KORONA SIEMPRE

Dobrzan wyznaje miłość Mamie Koronie - bo matka jest tylko jedna!

SUPER KORONA

Skoro już jesteśmy przy koszulkach to mały news dla wszystkich tych Koroniarzy, którzy nie załapali się na poprzednią edycję koszulki klubowej uberkoronamensch by morpho. Od następnego tygodnia koszulki klubowe znowu powinny być dostępne w Norze. Dzianina i nadruk taki sam, ale rozmiarówka poprawiona (powinna zadowolić wszystkie te chuchra, które nie doładowały przez zimę wystarczająco w plecach). Sprzedażą koszulek zajmuje się klub, więc wszyscy zainteresowani nabyciem proszeni są o kontakt z kierownictwem Sekty.

ZAKRZÓWEK

Prezentujemy Wam dzisiaj stenopis z podsłuchu założonego w piwnicy KS Korona. Jest to fragment rozmowy trzech członkiń sekcji, które podczas wieczornego treningu omawiały wstępną koncepcję projektu rewitalizacji Zakrzówka. Na projekt (nagrodzony) można jeszcze głosować, do czego gorąco zachęcamy.

Zarząd Sekcji Wspinaczkowej KS Korona



- Dzisiejsza burza mózgów ma na celu opracowanie koncepcji zagospodarowania Zakrzówka. Jest kasa do zgarnięcia.

- Super.

- To jak to chcemy zrobić?

- Żeby się podobało, musi być nowocześnie i ekologicznie, ale też kozacko i z przytupem.

- Co z nurkami?

- Tam, gdzie są nurkowie, jebniemy w chuj żelbetonu. Z boczków się to obklei drewnem, żeby wyglądało ekologicznie a od góry walniemy jakiegoś solara, żeby było, że nowoczesne i zrównoważony rozwój.

- A pływanie?

- Tam, gdzie teraz pływają, jebniemy baseny z żelbetonu. Trochę zamaskujemy drewnem , żeby wyglądało ekologicznie a tu i ówdzie walniemy jakiegoś solara, żeby było, że nowoczesne i zrównoważony rozwój.

- A drewno w wodzie zgnije.

- I chuj. Ważne, żeby przeszło. Za coroczne remonty i tak zapłaci miasto.

- No tak. A co ze ścieżkami?

- Tam gdzie ludzie łażą, walniemy nowe, lepsze ścieżki z betonu. Trochę zamaskujemy drewnem i trochę miejscowym wapieniem, żeby wyglądało ekologicznie a tu i ówdzie… Oh, wait. Tutaj nie ma gdzie solara walnąć.

- Gdzieś się jakiś zmieści. Zrobimy jakieś elektroniczne fiku-miku, że niby ścieżka przyrodnicza i się żaby i inne chuje-muje wyświetlają na monitorach i do tego podepniemy jakiś solar.

- I to wszystko?

- No kuuuurwa! Skąd! Poszukać mi po necie, co tam teraz te hipstery robią. I takie chcę!

- No to joga, slack, nordic walking, jogging.

- Właśnie. Cokolwiek to jest, wpiszemy to.

- No, ale co z Januszami? Janusze chcą na grilla!

- Wiadomo. Zróbmy miejsce na grilla.

- Z solarami?

- Bez jaj! Ale za to z betonu, żeby żaden kurwa Janusz po pijaku nie rozpierdolił na kawałki.

- A wybiorą nas?

- Trzeba by udowodnić, że się znamy na temacie. Jebnijcie w tekst trochę jakichś jajogłowych określeń, to sobie pomyślą, że się na tym znamy. Macie coś?

- „Kompleksowe myślenie o mieście jako wielowątkowym organizmie, a tym samym wielopłaszczyznowe projektowanie w czasie odwołuje się do koncepcji process urbanism", „zatrzymanie procesu sukcesji muraw kserotermicznych dzięki wypasowi”…

- O! To, to, to.

- A nikt nie będzie zły, że my ten beton i beton wszędzie?

- Skąd, kurwa. Na wizualizacjach powbijamy sarenki gdzie się kurwa da i w cyc, albo i jakieś osiołki, motylki i jaszczurki, i będzie, że zwierzaki się spuszczają na sam widok betonu. Że im lepiej będzie, niż na tej, Arce Mojżesza.

- No, to sprawa załatwiona.

CYBROG

To, że Irek jest cyborgiem podejrzewaliśmy już od dawna - w końcu normalni ludzie nie przejawiają takiej futurystycznej siły. Jednak dziś dostaliśmy koronny dowód, który rozwiewa resztki naszych wątpliwości. Nie będziemy już naiwnie wierzyć w mętne tłumaczenia Irka o jakimś super koksie od Ukraińców czy o jego nienagannej technice nóg. Hłe, hłe, takie bajki to może sobie opowiadać naiwnym dziewczynom z sekcji na Avatarze. Jak widzicie na załączonym obrazku, Irek ewidentnie posiada w swoim ciele implanty wspomagające jego niemiłosierną moc wspinaczkową. Zastanawiamy się tylko czy tym razem wszczepiono mu tytanowe ścięgna, kevlarowe tricepsy czy może staw z zapadką, wydrukowany na drukarce 3D? Tak czy inaczej jesteśmy dumni, że ten wspinaczkowy android nosi naszą koszulkę z serii KORONA by morpho. Respekt.

   

KS BLOW

A mówili, że Korona już zwariowała od nadmiaru kasy i jak przystało na prawdziwe państwo fiskalne tworzy sztuczne potrzeby, jedynie po to by upłynnić nadmiar gotówki. Haterzy gadają sobie, a okazuje się, że jednak nowa karta magnetyczna KS Korony ma całkiem praktyczne zastosowania...

AdiKor

Tata Adrian i Mama Korona.

AdiKor from filmlite.pl on Vimeo.